なんで私が甘えられなくちゃいけないの？私だけを見て私の世話をしてほしい。
文句は許さない。私が言ったことにすべて従ってほしい。言わなくとも私の隅々まで知っているでしょう？ずっといたのだから。私を理解し愛してほしい。

私の母はうつ病


お母さんは、物心ついた時からよく結婚まで話を持ち込んだ男を部屋に連れてきては
その男が私を見ておもちゃをくれた。

ただお母さんは結婚はしなく、結婚の話までもたせて、後期待させ断るのだ。

そのあとなんで？ときくと
母「あの男と結婚したらあなたも一緒に今の県内から離れて違う場所までいかなくちゃいけないのよ？！そしたら今仲いい友達とも一生会えないのよ？いいの！？」
私「でもあの人優しそうだったし私はべつにいいと思ったけど。」
母「は？！あなた何も言ってないからあなたがいやだと思ったわ！だから結婚しなかったのよ！？すればよかったわ！！！！！！でも他の県内行くの不安でしょ！？そうよね？！ねえ？！」
いつも母は不安が強くその不安は私に移るくらいだった。

別の男ともおんなじようにただただ私が嫌がるからと言いながらも内心は自分が結婚したくないだけで、私を理由に本音は言わずそういう関係で終わらせるのを趣味に男と付き合っていた。
でも本当にずるいのはその本音を言わないで、自分がほかの町にうつりやっていく自信がないといえばいいのに、私がいやそうだからという理由にした。
挙句の果てには、貴方がお父さんいなくてさみしそうだからというのだ。
後に罪悪感を味わわせるのだ。あなたのため。

じゃあなんですぐ別れるんだろう。

すべて私のせいにするんだろう。

話がまとまってないですね。
上手く伝えられません。悲しいです。

いつも私を理由にして、本音は自分のことだけしか考えてないのに。
あなたを心配してだとかあなたのためにとか

じゃぁその男とできた子供を降ろしたのも
私のせいとあの時言ったのだろうか。

酷いよ。

苦しいよ。

私は人殺しですか？

小学校のとき
母「子供ができたら嬉しい？」
私はその時そんなのできたら殺しちゃうッと言ったんだ。

だからお母さんは
降ろしたんだと言った。
私が高校生になってから突然それを言い出した。本人いわくずっと黙っていたらしい。

母の友達もいる中でなにげなく私が弟ほしいなあといった際
母はあなたが殺しちゃうといったから降ろしたのよ。今頃なら五歳くらいのかわいい子がいたのにねと。
その母の友達も輪になり私を言葉で攻めた。子供を産んだ母はこんなに苦労してるお前たちのせいで母親はどれだけ苦労してると思ってんだと延々に叱られた。

私は人殺しなんですか。

書くととまらない話がそれる自分の過去のトラウマがありすぎて
どこからかけばいいかわからなくなる。

今日久しぶりに服を買いに行ったのですが、
はじめていくショップで、お姉さんに服の説明や雑談などもかわしながら
試着をしたあと買った際に、カードを作るとお得になるといわれ、
クレジットカードになりますがよろしいですか？みたいな。

てか
クレジットカードってなにやん！？
え？！おかんが昔クレジットカードは悪用されたりお金とられるかもとか不安がってからというものクレジットカード＝危険物にしか置き換えてない私。
恐ろしくなった。


この年にして２０にしてクレジットカードの使用がわからず、
それを聞くにもクレジットカードってなんですか？なんて聞けないし
私の年で世間知らずなんて思われたくないし、
おねえさんはポイントがたまるだのといろいろメリットを言ってくださったが、話がうわの空で聞けず・・・涙
自分のだめな自分とまわりの人と比べその劣等感から
だんだん声もまた小さくなってしまい、さっきまで楽しく話してたのがウソかのように
会話が続かなくなり・・

せっかくお姉さん説明してくれたのに私はやっぱりいいです。と断ってしまった。

なんでこうもいろんなことが怖くてしょうがないんだ。

２０になってはじめて自分の時間や自分のためになにかをした。
ひとり暮らししたらいやでもやらんといけんもんね。

あああああだるい・・・
なんで私こんなんなんだ。

とりあえずは・・・調べよう。うん。

私の理想は美しく賢く。
外見もよくて頭もよくて、友達もいて、恋人もいてなにもかもが毎日が楽しい
世界。

裕福でとてもいい家族を持った
幸せな人でいなければならないと思った。

前者はなくとも
幸せな家庭だと思ったのだ。

どこに行っても
他人からみた私の家族の印象は

とてもいい家族ね。

みな口をそろえ言うのだ。

私は幸せだ