誰でもいいから相手をしてよ

さみしいよ怖いよ

仕事で挨拶するのすら怖くて怖くて

一年は挨拶できなかった。

周りにどう思われているかばかりで仕事そのものに集中出来なくて

同じミスを何回もしてしまう。

まわりに迷惑かけてしまうし

上司は私がこんな性格なのを心配して気遣ってくれるのに心は未だに開けない。

ずっと孤独だと思ってしまう

だからかみんな私に叱らない。

私を叱ったら次の日来なくなったりするくらいの弱虫だから。

周りも私の性格の悪さに気づいてる。

私の気使いのだるさに飽きてるだろう面倒だろう

もう死にたい

偽善者気取った悪者で中身は自分の事しか考えない自己中な無神経。

ダメなところしかない。

もう何もしなくないし

働きたくない

誰かと話してももう２０歳なのに

知識がまるで無い。

日本人なのかよと思うくらい。

言葉の意味も理解力もない。

辞書丸暗記しないとお前人間の会話できねえんじゃねえのwwwて感じ

何の能力も無い。

家族とは遠縁。友達はいても信じれない一緒にいたくない。

面倒見のいい人が私を気にかけてくれるが

もう潮時だろう。

きっと私は捨てられる。

いやいつも私から捨ててきた消えたんだ。

あんないい人が私を見てちゃダメだ

もう一人になりたい。

傷つきたくない

でも愛されたい。

行きたくない。

何もしたくない

先が真っ暗

いつまで生きなくちゃいけないの。

まともに社会人ずらする

社会用語？も分からない。みんなしっかりしてて、、なんで私だけ取り残されるの？

苦しい。

苦しい。

誰か私を愛して。

周りに人がいると

自分が本当になにがしたいのかよくわからない

いやひとりでいても
まわりの言葉とか偏見とか決めつけな言い方も全部耳に入れて受け止めて
苦しくなって
じゃあ私どれを好きになればいいのって
なにを好きになっても
こういう趣味の人は●●だとか
私は●●嫌いだなとか

もうそんなこと言われたら
たとえ知人でも嫌いな人でも
私それを手放しちゃう

怖くてなにも好きになれない

私はこれが好きなんだ

この映画が好き
この花が好き
マンガが好き

誰が言おうと私はこれが好きなの文句言わないでよ。

臆病者である。

私は自分がない

二か月ぶりに友達と遊んだお・・

いつも一緒に歩く人の気持ちを覗いちゃう

こう思ってるに違いない
あっ今何話そうか考えてるのかなっとか

私の事嫌がってるんだろうな
とか

私が考えてることとおんなじこと考えてるのかなとか
想いながら話してる

私が悩んで落ち込んでたら相手もおんなじ気持ちなんじゃないかと思っちゃう

いろんな考えがあるんだよとかさいろんな人がいるんだよとかいうじゃない

あの意味がよくわからないんだけど。

自惚れもいいとこだ＾ｐ＾

どうでもいいからマカロン食べたい