自分のことばかり

悪の華をアニメ視聴してるが

こういうことかあ

私は

厨二病か

２０歳になってこれはきつい

感情がなければいいなあ

周りと話したり

人にどう思われてるかばかりで

自分のことばかり。

でもそれがはっきり自分でわからない。

なんか疲れた

人に会いたくないし

頼るのも人に会わなきゃならないし。

なんのために生きてんの？

中学も高校もまともにいかないで

親といる時間が長くなるばかり

例えると

あなたがいないとと、私を抱きしめ背中に手を置いた

その手にはカッターをもつ母

私はそのとき気持ち悪くて

重苦しくて

でも離してはくれない

手が愛が重い！

でもその手を抱き締めてあげる。

手が真っ赤に染まる。

母は

同じだね

と。

母は私が泣くと抱きしめる

でも私はそのとき

一人で泣きたかったし

抱きしめられるのが強かった。

だから離して！と突き放したら

なんで？！と何？！と怒り散らした。

いつもなら私がそこでありがとうと言うから。

でも、その時は一人にして欲しかった。

まあ反抗期だよね。中学生。

思った通りにいかなかった私に対し

母は怒ったのだ。

一人にしてほしいというと

死ぬんじゃないかと言われた。

一人にはしてくれない。

部屋のドアの隙間から私を見てる。

お母さんにはもう会ってはいない。

会ってはいけない。

あの家族とは会ってはいけない。

逃げなきゃ

逃げなきゃ

ずっと逃げてきた。

大丈夫私がいる

一人で生きていくんだ

大丈夫大丈夫大丈夫

大丈夫私がいる。

17になった時私は自分でそう言い聞かせてきた。

まわりの人間がなにかて助けしていただろう

施設に行くまでの

児童相談所のケースワーカーやらなにかしらしてくれた

でもその時はもう、笑ってただ大人ぶって話してただけで

誰も信じれなくなっていた。

ただ笑顔をむけて、敬語や難しい言葉を使えばなんらまわりとは変わらんだろうと。

全部同じ人にしか見えない。

私自身が変わらない。

私しか見えない。

もうそこに母親はいないのに。

自分の意見なんか言わせてくれなかった。

家族を喜ばせないといけなかった。

家族の顔色ばかり気にして

言葉を選んで機嫌をとって生きてきた。

もう疲れた

ラインの既読無視はいろいろくるものがある。

独り言みたいに話しちゃうからかな？

いろいろやりたいと思うことはあるけど

なんか動かないんだよなあ

腰痛い！

布団からでて午後くらいだわ。

暇すぎるのもあれやね、、うん。

いつも決めつけいてました

だれもそこまで私のこと見てはいないし
自分で精いっぱい

なのにそれがわからない

全部家族と同じような人なんだと思ってしまう

いろんな人がいるといことがわからない

なんなの私

変わろうとか自分のためにとかこれがわからないんだよ
人にどう思われてるか
人に嫌われるか
を思いながらで
思考停止になり
今やるべきことが見えていなく
それで仕事に集中できない。

仕事が回らない

自分の事ばかりで
人が見えない

八年間以上お世話になってるカウンセラーに
私は家族をサポートしてたんだねと言った
そうだよと言われた

今きっと私は家族と同じことしてるだろうな
まわりが何度も教えても私は学ばない
お世話してもらいたいと、そこで止まりたい
優しくしてほしいし母親のように見てもらいたい

これだよなあ
自立できないわけだ

私の家族はまわりに頼んだりするどころか
落ち着きもない
いつも不安で
その不安がまわりに移るほどだ
近づくほど自分まで欝になる
だからまわりは離れていく
そりゃそうだ。
自分が不安になるなんて嫌だもの

自分が不安になる相手と一緒になんかいたくはないだろう

教えてくれるのに
私は学ばないし覚えようともしない
最悪だ