仕事したくないな
甘えてるからかな。
なんで高校生時はやく働きたいなんていってたんに。
このままひきこもり歳を取るのは嫌だな
社会に出てさ
自分より能力もあって
仕事が出来る人見ると
自分この場から消え去りたいなと思う。
まさか自分がこの程度しかできないなんて
ああ現実はこうだったんだって。
泣きたくなる。
苦しくなった。
一年いてもまともにコミュニケーションとれないし
挨拶も怖くてできない。
人を見れなくて関わったりもうまくいかない。
負のオーラを出して
話しかけずづらくしてしまう
こんな私気持ちが悪くて
消えて仕舞えばいいと
早よ死ぬために生きようみたいな感じで仕事して
でも愛されたくて
嫌われたくなくて
偽善者気取って
自分嫌な奴だなと
思った。
ダメな子供からダメな大人になった。
本当は、
甘えたいし
自立したくないのかも。
誰かに親のように甘えさせて欲しいし
自分ですべてできてしまったら
何も残らないんじゃないかと思ってしまう。
周りに頼ったり出来ないし
自分から声をかけたり
分からないと言えないのが辛い
周りの期待に応えて生きてきただけで
いざとなり自分はどうしたいのと聞かれたら
いやあなたの期待の眼差しに応えただけで
したいのかしたくないのかと聞かれたら別にしたくはないかな。
その期待とか自意識過剰なところが自分にあるからそう思い込んでるだけだけど。
なぜか出来るようになったら
周りが離れてくような気がし
せっかく手に入れたものも
見てくれないと手放しちゃう。
はあ蛙の子は蛙なんて
決め付けがましい残酷
金銭感覚やらやら
考えなくちゃならんのに、
1日の食費に1000以上最近かけてるな
コンビニ食だわ大食いだわ
ストレス食いしちゃうからだろーなあ
三食を一食になってるからか一食が多いわ
部屋にいるのが多くて暇な時間もあると余計なこと考えちゃう
最近ずっと甘いものばかり食べたいし
ジャンキーなもの貪りたい！
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