知らないよ。

主にいろいろ感じたこと思ったことを書きます。

過去の話や日常話してます。詳しくは自己紹介に。最近ご飯作ったの載せてます。
みなさん情緒不安定な私となかよくしてくれありがとうございます。

死にたい



※荒れた文です



若い頃に戻りたい


この先楽しいことなんて何もない
ただ年を取って好きでもない仕事して
生き甲斐も趣味もなく家賃稼ぎのために働く毎日


就職したくもないし働きたくもない
でも就活しなきゃならないだってみんなしてるから
周りの目が気になるから
ただそれだけ


ああもう最悪
就労以降支援行かないとあーやだ


なんでしたくもないひとり暮らしして
社会のことなんにもしらないままここまで生きてきて
家族は働くこと自体毛嫌いしてるわいじめられるわ
楽しいことなんでなにもないなど
好きなこともできない仕事をやるのは
なんで言われてきたもんだから


なんかやる気も失せる
こんなことするために生まれたわけじゃないのに
仕事にやりがい持ちたいし知識だってもっと得たい


ああ早く死にたい
人生生きてもなんのいい事なんてない


ずっとこうやって不安に押しつぶされながら
母のように年齢とは沿わない生き方をしていくのだろうか


違う家族のところに生まれてればもっと
違う生き方があっただろうに
なにも教えてくれなかった


放り出された気分だ



あああああああああああああああああ


先が見えない
仕事が怖い
恐ろしい
理解できない
よくわからないまま
今までパソコンの契約だってしてきたし
部屋の片づけだってできない
整理整頓がよくわからない


なんでなんでなんで
なんでなんでなんで
はやく死にたい
こんな自分早くいなくなればいいのに
生きていてもなにも楽しいことなんてない


人の話も聞けない
理解もできない
上手く会話もできない
うちの家族との会話とは違う
別の世界
みんなが不思議でしょうがない
これに対応するのがどれだけつらいのかなんて
適応しようとしても
なんなのこれ
もうよくわからない
みんな何話してんの
ああ早く死にたい
もう何も見えない


だれも私を見てなどくれなかった


ずっと一人ぼっち
だれてとも関わりたくない
さみしいくせに


私の心のうちの孤独
なにもしらないくせに


笑ってんじゃねえよ
お前に合わせてるだけ
私は合わせてるだけ
誰も信じない


ずっと一人だった
自分の意見も自分の考えも自分の事も
家族は話させてはくれなかった


何が好き?といわれても


わかりません。


あなたがすきならそれに合わせるし
貴方が嫌いならそれに合わせるよ


涙がとまらない


だから今まで自分を話せなかったから
誰も理解はしてくれなかった


自分がよくわからない


このまま生きていくのはつらい


さみしい



矛盾だ
そして悪循環


私の孤独など
一生埋められはしないだろう
だれとも受ちとけたことはない
関係を築けない
こんな苦しさわかるわけがない
みんながうらやましい


あの映画おもしろいよねだとかきょう学校でこんなことがあっただとか


私は普通の会話でさえも家ではなかったよ
毎日他人の愚痴や不満の話を聞かされる毎日
息が詰まる気持ちが悪い


そうだよ


私家族が欲しかったんだよ!!!!!!!


一人でいいって維持はってずっとやってきたんだよ!!!!


本当は憧れてた
ただ家族に戻ったら私はきっと自分の生きることもなにもかも奪われた生活に戻る
母のために生きる生活になる
でも本当は家族がほしかった
勉強を教えてくれる姿や家事をする姿


私はあまりみたことがない
いつも横になり寝ている母しか見ていない



さみしかった
人が近くにいても
さみしかった孤独だった



こんな生きづらい毎日もういやだよ


お母さん
でも私戻らないよ
だったらひとりでいいよ
私はもうあの時から決心したんだ


今までありがとうございます
ごめんなさい
あなたの生き甲斐はあなた自身で見つけてください
私は私の生きるすべを家族以外の他人から
助けを借りて生きていきます
ごめんなさい


ありがとね


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